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孩子爱反抗是坏事吗?面对孩子反抗家长如何做才好?
2022-05-12

当孩子突然爱上了对爸爸妈妈“Say No”——到饭点,妈妈说要吃饭了,他一扭头就是一个“不”字; 洗好了澡,爸爸抖开了浴巾要给他擦水渍,他头摇得如拨浪鼓边喊“不”边光着小屁股往浴室外逃跑; 说好了今天要跟妈妈一起出门,结果早上赖在床上就是不肯起来,嘴上不停喊着“不要”、“不要”。家长就会十分苦恼,不明白一直乖乖的孩子,为何突然就变成了“不娃娃”?下面八宝网的小编为大家分析孩子的这种心理,面对孩子的逆反心理家长应该保持什么样的状态才正确,大家一起来看吧。

为何乖巧的孩子,突然爱上当“不娃娃”?

很多家长在孩子开始表现出喜欢唱反调的行为后,第一反应都是疑惑与生气。

“为何原本乖巧的孩子,会突然开始事事与我作对?”

家长们会想尽一切办法改变这种现状,例如用更加严厉的语气训斥孩子,或是强制孩子必须按照自己说的去做。当这些措施遇上孩子更激烈的哭闹反抗,家长的怒气值又会继续上升。

其实这个年龄段的孩子表现出反抗行为是很正常的情况。

儿童心理学研究表明:2岁左右,孩子就有了人类个体自我意识发展的第一次飞跃,随着身体和心理的不断发育,自我意识会越来越强烈,他们会开始习惯区分你、我,行为上也越来越多地表现出“自我选择”,这个时候的孩子会开始想要一切都自己来,对家长的安排与要求频繁说“不”,不愿意家长插手自己的事。这种行为被称为“第一反抗期”。

孩子爱反抗,一定是坏事吗?

实际上2~5岁的孩子如果完全不“反抗”,反而可能是家长养育上出现了问题。

正常情况下,家有3岁左右孩子的家庭几乎大多都正在经历这种“反抗期”,在这期间,孩子几乎是处于“无理取闹”的地步,不仅不喜欢的事他们要说“不”,就连往常喜欢的东西,只要是家长的要求,他们也要梗着脖子Say No!

实际上并不是孩子真的突然变“坏”了,而是因为他们的自我意识开始慢慢建立,他们意识到,是“自己”想要做这件事。

曾有心理学家做过实验,分别追查两组2~5岁的儿童,一组反抗性强一组反抗性弱,结果发现反抗性强的这组儿童中,大多数人成年后更具有独立判断事物的能力,且能比较有主见地做出各种决定,性格也大多更加坚毅,而另一组儿童中这样的人则只有少数。

孩子的造反“有理”

从儿童心理发展的角度来说,这个阶段孩子的造反其实是孩子成长的表现。这时孩子的叫嚷并不是针对父母的,而是开始把自己与父母分开,开始了解和体验“自己”与父母是不同的,所以特别喜欢说“我……”。

因此,我更倾向于将这一阶段称为“独立阶段”,把这个特别的“我……”的句式称为“独立宣言”。因为这是孩子正在学习与周围划分界限,让自己从“母体”的掌控中再次脱离出来,不过这一次与上一次剪断脐带不同的是,这次宣布的是“行为独立”,而上一次只是在懵懂中身体脱离母体。

面对“不娃娃”家长怎样做才好?

家长要树立正确的态度

对于家长来说,原本乖巧听话的孩子突然变成了“不娃娃”,想必一定十分头疼,因为孩子全方位的反抗与拒绝行为,会让家长日常的养育工作难度上一个大台阶,因此即使是了解到这些反抗行为是正常的,很多家长也会干脆粗暴地处理。

实际上家长对此应该树立正确的态度:孩子不是为了气我才故意反抗我,这是ta的自我意识在萌芽,与换牙、长高一样都是再正常不过的成长过程。

家长们常常会走入一个误区:在孩子年龄尚幼时,我们总是希望孩子能乖巧听话,这样我们就能按照自己的“经验”为孩子铺出一条顺畅之路,在适当的时间里总是能做适当的事,永远都不要行差踏错。

然而当孩子成年后走出了象牙塔,我们又开始惶恐孩子没有自己的主见,担心他们在职场和生活中永远都只能跟着别人的步子前进,无法独立。

因此,家长心态的转变就尤为重要。作为家长,我们是孩子成长的协助者,而非裁判者,孩子成长的每一步,我们可以引导,却不能武断地裁判对错。在非原则性的问题上,我们更多该做的是给孩子做参考与建议,而非一口判定孩子对错。

从家长选择转变为孩子选择

其实观察大部分处于“第一反抗期”的孩子就能看出,家长的干预越频繁强硬,孩子的反抗情绪和无理取闹的症状越严重。有些孩子原本只是想要自己动手或是自己做选择,而家长却拼命进行干预,要不简单粗暴打骂一顿,要不板起脸教训一番,这些行为都只会激起孩子更多的反抗情绪,乃至进入“Say No”的无限循环中。这种情况下其实孩子已经完全听不进家长任何话语,只是单纯想要反抗“权威”。

这种时候家长就不必再“火上浇油”,而是把选择权交还给孩子,在保证安全与原则性问题不动的情况下,给予孩子充分的自由选择权。

孩子会不断地反抗说“不”,其实就是自我意识萌芽时在主动争取选择权,这个时候家长将选择权交还给孩子,能让孩子拥有掌控感,不仅能增强自信,更是培养孩子自立自主能力的关键。当孩子有了被尊重感,与家长对抗的情绪也会随之减弱,有利于建立更好的亲子关系。

同时家长也要注意日常与孩子对话时的语言模式:商量或是询问的语气能很大程度地安抚孩子的情绪;而如果家长喜欢用命令的语气或者常常对孩子说“不行”,那么则会加重孩子的反抗情绪。这时候就到了考验家长智慧的时候了。

家长要“说话算话”

家长给予孩子选择权时,需要考虑选项是否是自己能达成的。

很多家长为了安抚孩子,常常喜欢给孩子开“空头支票”,殊不知这样的行为其实是严重损害亲子之间的信任感,当信任感被透支后,家长的任何话语都会对孩子无甚作用了。

所以当你给予孩子选择权并应承了孩子的要求后,就要尽力完成,像是说好了周末要带孩子去游乐园,那就应该要实现承诺,即使真的因为特殊情况而不能成行,也要认真地向孩子道歉并说明状况,不能让孩子觉得家长说什么都是在骗人。

家长要学会放手

孩子在经历反抗期时,同时也是在学习独立的过程。他们想要自己穿衣、自己吃饭,都是为了加强“自我”这个概念,这个时候家长应该做的,就是学会放手,做一个懒爸爸、懒妈妈。

最开始孩子的动作可能十分笨拙,吃饭时也许会撒得到处都是,穿衣服也可能扣错纽扣,但是这是孩子在摸索学习怎样独立完成一件事,作为协助者的家长,最需要的就是在确保他们安全的前提下,放手让他们自己去做。

不要总担心孩子小做不好,人都是要从一无所知学会做每件事,家长应该对最初孩子的生疏与杂乱保持宽容的态度,并且适当的鼓励与表扬也会让孩子更有信心去学会甚至是做好这些事。

原则性问题不能妥协

涉及到孩子的人身安全、健康,以及一些严重不良的行为时,家长还是应该根据情况进行一定的制止。

例如孩子大多对孔隙有所好奇,不仅喜欢随意将一些小东西塞进口中或是鼻孔中,更喜欢伸手试图将手指塞进家中各种孔孔洞洞中,这样的情况下,家长就不能放任孩子享受“自由”,而是可以跟孩子进行沟通,告诉孩子这些行为会受伤、会疼痛。

“不娃娃”是每个孩子成长必经的阶段,家长只要调整好心态,在保证孩子安全的情况下学会慢慢放开手让孩子“自己来”,那么也将在未来收获一个自立自强的“棒娃娃”。

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